Почему надо перестать ждать «свою половинку»

Почему люди настраивают себя на разочарование, ожидая, что на свете есть только один идеально подходящий им человек? Возможно, мы были бы счастливее, если бы думали, что можем быть счастливыми с разными людьми в разные периоды нашей жизни?

То есть каждый может встретить идеального для себя человека несколько раз за жизнь, особенно в современном мире.

Исторически, конечно, понятно, почему мы хотим жить вместе «пока смерть не разлучит» - раньше люди умирали гораздо раньше (в 30-40 лет). То есть мы даже не успевали надоесть друг другу. Но за последние 100 лет, благодаря развитию науки и медицины, люди стали жить намного дольше. Сегодня средняя продолжительность жизни человека - 71 год! И неудивительно, что за эти 70 лет можно очень устать от своей «первой любви». Кроме того, один из супругов может умереть, а второй может снова найти счастье с другим человеком.

Романтический идеал второй половинки на всю жизнь прекрасен в теории. Но может лучше было бы стремиться найти человека, который нам подходит сейчас? Хорошо, если отношения будут продолжительными, но это уже как пойдет. Ведь нет никаких причин полагать, что каждому из нас может встретится только один идеальный партнер.

Любовь - это не невосполнимый ресурс, которого хватает только на ограниченное число людей. Напротив, любовь способна заполнить любое доступное пространство.

Конечно, есть люди, которым посчастливилось встретить человека, с которым они хотят провести всю жизнь. Но даже в этом случае, еще неизвестно, хочет ли второй человек того же самого. Так ли уж высоки шансы, что два человека, которые считают друг друга своими идеалами, встретятся в одной географической точке на одинаковых стадиях своей жизни, когда они готовы связать свою судьбу с кем-то навсегда? И почему сомневаться в вероятности такой встречи значит - предательство идею любви?

Неужели это настолько неромантично - честно подумать о своих шансах на такую встречу? Или может быть нам просто обидно представлять, что наш партнер остается с нами, потому что - это лучший для него/нее вариант на данный момент. При этом, возможно, мы и сами так делаем, пусть неосознанно. Логически, это самый разумный подход. Ведь, если мы будем держаться за миф о «второй половинке», мы колоссально ограничим себя и свое счастье.

Представим тех, кто нашел свою вторую половинку в относительно молодом возрасте, а потом их любимый человек погиб. Тогда очень высок риск возложить счастливые воспоминания о своей любви на пьедестал, и никакие новые отношения не достигнут этого высокого стандарта. Проблема в том, что воспоминания — это не жизнь. А еще отношения с якобы второй половинкой могли все равно разрушится по разным причинам, если бы не смерть. И вот мы снова вернулись к «умерли до того, как успели надоесть друг другу».

Вера в одного единственного / одну единственную или вторую половинку сулит нам много страданий. В какой-то момент этот идеальный человек начнет вести себя по-дурацки и будет вас раздражать или причинит вам боль. И тогда вместо того, чтобы воспринять это как то, что бывает в долгосрочных отношениях, ваша иллюзия об идеальном партнере разобьется, и вы разочаруетесь.

Вот, где истинная проблема. Если вы будете упорно искать романтизированные идеальные отношения без каких-либо уступок, то скорее всего вас ждет много разочарований, потому что никто не сможет соответствовать совершенству, которое вы себе придумали.

А если оба человека в паре решат, что они выбирают друг друга, а не ждут, когда судьба все сама сделает, и осознаЮт, что не всегда все будет легко и понятно, тогда они будут более мотивированы работать над своими отношениями. Ведь они не воспринимают друг друга как должное.

Разве не лучше быть с кем-то, кем вы дорожите настолько, что готовы вместе пройти через трудности, и это чувство взаимно?

Источники изображений: Asia Kang